Europa, Europa

A falta de grandes como “Eres tú” o “A-Ba-ni-bi” es lógico llevar a Eurovisión un irónico Chiquilicuatre, moral y estéticamente más digno que la in-elocuente Beth o la inexplicable “Europe’s living a celebration” que es como tragarse uno la lengua.

El pomposo y multigrafico escenario de Belgrado vio pasar a cuantas aspirantes a Celine Dion habitan el continente con sus melodías ñoñas y sus vestidos de madrina de comunión del 91.
Después, las que atajaron, sabiamente, mostrando su voluptuosidad al ritmo de elementales cancioncillas pop, pa’ hacernos el cuento corto.
Lo demás, una caterva de grupos infinitamente imbéciles por su inclasificable gravedad y su bochornosa falta de talento que salieron a-darlo-todo disfrazados de yo-que-se-que (la falta de genio y la seriedad unidos debieran estar prohibidos en el mundo civilizado).

Y entre tanto desatino de tiros-largos y un sinnúmero de performers inhábiles, emerge: Oh-la-la… inteligente, sexy… el divino Sebastián Tellier… por La France, que conquistaría como Napoleón la vieja Europa si no estuviera senil, la pobrecita, irreflexiva y sin seso.

La fuerza del cariño

Para una muchacha civilizada dar de mamar es como introducir los pezones por las bisagras de una puerta y que la cierren.
Antaño se consideraba la lactancia un tanto áspera y vulgar (las refinadas mujeres de mi familia jamás lo hicieron) pero hoy los dictados de la OMS y de la moda han acordado que lo bueno es ser natural y amamantar a tus crías, y que los pechos son para eso y que si no los empleamos, por muy monas que seamos las mamás, acabarán desapareciendo como lo han hecho algunos tejidos u órganos que en la evolución natural del organismo resultaron innecesarios.
Durante años sostuve que no lo haría pero queridos amiguitos, desde el nacimiento de mi pequeño mamífero, esta vuestra sufrida narradora se halla, cual aya, despechugada doquiera que fuere.
Compungida de dolor y de pudor descargué mis penas en el glamoroso hombro de mi amiga Natalia y le dije que yo no quería ser como Afrodita-pechos-fuera, ni ir al Museo del Prado viendo cuadros entre mamada y tetada y que me daba muchísima vergüenza la catetada del pañuelito tapa-teta.
Como lo hacía llorando, mi médico me pautó un enorme Speedy de L.Vuitton y Natalia me aconsejó cubrir mi rostro y no mi pecho, que en estos casos es lo más ad-hoc.
¡Mano-de-santo!

Le Petit Prince

Se despiden. Se marchan las noches de cuento silencioso donde sólo yo te oigo y te acuno insomne por dentro y camino sin luz y te perdono que no puedo respirar. Demasiado larga para los dos esta intimidad a distancia como-pareja-de-chat, que necesito ver tus polainas-de-príncipe-pequeño y que salten lo que quieran fuerita-de-mí.
Ya no podemos más; ni tú ni yo ni casa, de este encierro prosaico y tan biológico que no tiene importancia.
Mi-médico, nos da la mano a ciegas, camina sin luz todo el camino, donde sólo yo te oigo y él te oye. Y las noches son insomnes como un cuento. Y cuenta atrás.

Mortal y Rosa

Lo lamento pero nunca he estado tan cansada, respirando apenas entre los volúmenes de un cuerpo de duna que se acuesta con un sinfín de cojines nada complacientes. Exhausta, tras una baby-moon vascofrancesa y aristocr-eta, excesiva, merecida, necesaria y demasiado-cara-para-mí_ Esto lo ha dicho Paco Umbral hoy en la tele, que no para de salir porque se murió ayer.
Mi médico dice que era un genio_ Umbral solía frecuentar su casa, la de sus padres. En mi opinión no lo era (yo preservo la palabra genio y la palabra arte) pero sí un buen escritor y un hombre tremendamente lírico, de los que llegan y te hacen llorar (hay genios que no te llegan y que son un rollo y que ni siquiera son genios).
Le conocí muy jovencita cuando trabajaba en El Mundo, seductor e inesperado tan galante como destructivo-un-poco-forzado-a-lo-Quevedo. Más tarde le entrevisté un Día del Libro, yo de reportera de tv, y me humilló, sólo un poquito, ahora me hace gracia…
Faalinda: no es un genio…
Mi médico: Quizá no fuera muy creativo…
Faalinda: Pero sí un sentimental (un hombre inteligente y sentimental es una gloria bendita) ¿Has leído Mortal y Rosa?
Mi médico: No
Faalinda: Lo mejor de Umbral, inspirado por la muerte de su hijito. Te explica en las primeras páginas que al nacer su niño comprendió su tono rosáceo de un vistazo pero nunca imaginó que al mismo tiempo, además del rosa-corpóreo y natural era… mortal. Ni lo comprendió.
Mi médico: ------
Faalinda: Uy_ se me llenan los ojos de agua_ es que me gusta mucho Paco Umbral.
Y lloró tantos versos _Esto lo digo yo_ que los tuvo que ordenar todos seguidos porque no le cabían y muchos no eran tan brillantes como pa’ poesías, y no quería ser un cursi porque era un esteta y un dandy.
Y por eso Esperanza Aguirre dice que era nuestro gran prosista-poético…

En attendant Godot

Una castradora amenaza de parto prematuro y unas vacaciones octogenarias de muy buen gusto, de libro y brisa marina en el epicentro de la estética aristócrata y vetusta más rancia y enloquecida…
Biarritz nos espera, y un Palacio donde no desentone mi traje de baño premamá ni mis múltiples minusvalías también horriblemente premamá.
Insto a mi pequeño a no nacer durante las rebajas, detestable periodo madrileño en el que sólo cabe desaparecer, huir, en honor a la sensatez, e incluso al decoro. ¿A quién te pareces?
El consumismo en agosto reproduce el clásico mecanismo trifásico de las orgías romanas de Calígula: engullir toda suerte de manjares y vomitarlos, para poder seguir engullendo hasta perder el sentido…

Faalinda: Papá, ¿que llevas en el cuello?_La semana pasada, con mi padre, de paseo…
Papá: ¿te refieres a mis prismáticos-profesionales-de campaña-dignos-del-más-avanzado-de-los-ejércitos?
Faalinda: Sí.
Papá: Un regalo de tu madre, hijita…
Faalinda: mmm ¿?
Papá: Los encontró en un comercio, a buen precio… _ continua_ Puedo contar las hojas de las plantas a kilómetros… ¿quieres probar?_ sin despegar los ojos de sus prismáticos…
Faalinda: No gracias. Podía haberte regalado una black-and-decker…
Papá: … o un sombrero con una pluma…

Ohayo, Buenos días

Hay algo mejor que desayunar los domingos en el Ritz: hacerlo cualquier otro día, fuera del populoso brunch-dominical, entre canadienses y empresarios bretones, en el más selectivo anonimato y repeinamiento matutino de mi médico que huele a-todo-nuevo-y-todo-bueno.
Los rumanos abandonan la sicótica-serenata bajo mi ventana y en su lugar, repicotea-reconcome-y-rechincha una taladradora de 20 metros de esas que con el buen tiempo aparecen por Madrid como una suerte-muy-mala de Edelweiss. Igualmente humano, pasando de lo artificial a lo biológico, bajo mi ombligo repatea-repica-y-relincha mi pequeño hijito, ay-mi-pequeño-hijito de 26 semanas, que con el buen tiempo, para mi mala suerte, llega al tercer trimestre produciendo molestas contracciones de Braxton Hicks, no dolorosas pero sí espantosas como la-amiga-Tenia-debajo-de-la-falda.
Anina, que está de 5 meses y que encontré ayer en el cumpleaños de Titi, que anunció su boda y donde mantuvimos una divertidísima cadena de conversaciones estéticamente de derechas, califica estas sensaciones como molestias-de-la-desvirgada… Allí estuvimos tres embarazadas, abombadas e ilusionadas cotorreando en ridículo corro equilátero que abandoné tras treinta minutos hablando de nuestras tres respectivas vitaminas y cuando advertí las enormes posibilidades que tenía de comenzar a describir la maravillosa cuna blanca y oro de mi chicuelín que brilla-ondeando en el conmovido verano de nuestro dormitorio, bandera de tanto amor como podemos llegar a descubrir y a respetar, solemnes.

Elsa & Fred

Beatrice tiene el pelo muy largo y pertenece a un conjunto musical renacentista llamado Antífona. Viernes concierto y cena con músicos. Los músicos responden físicamente a la morfología de sus instrumentos como los dueños de los perros a sus mascotas. Mi médico y yo no entendemos la música pre-barroca porque nos suena como si fuese a aparecer un trovador que no aparece, pero vamos a los conciertos para volvernos cultos y no empedernirnos como los bobos; y nos aburrimos pero somos muy felices.
El sábado intentamos ir al Museo Cerralbo y está Cerrado y nos enfadamos mucho con España porque en la web pone que está abierto. Y despotricamos del ya-valismo-ibérico y de la desconsideración. Y para que se nos pase nos tomamos un helado y nos vamos a ver muebles Art Decó a la tienda más cara de Madrid; y como es un timo y ya casi no nos queda dinero pues no compramos nada pero somos muy felices. De noche, teatro: “La venganza de Don Mendo-Neo-Pop”, representada y dirigida por colegas de mi médico y vulgarizada a punta de chascarrillos medicinales y me duele la tripa mucho porque mucho se está estirando y cenamos en Galatea; y nos sienta fatal y engorda un montón y no está muy bueno, pero somos muy felices.
Me dicen que qué monísima que estoy, y que qué minivestidos-embarazosos y que tengo un estilo que-vamos y yo pienso para mis adentros que los piropos dirigidos a las mujeres encintas son compensatorios por lo redondonas que se ponen y la cara de cansancio que ya ni disimulan, excepto en mi caso, que estoy ideal.

Le comte de Monte Cristo

Cuando tenía 5 años mi madre me ponía una gabardina diminuta Burberry’s los días de lluvia. Quintaesencia de la discreción, verdadero y sutil capricho, arena por fuera, cuadros por dentro y un calzado ad hoc; en nada se parecía a los anoraks de plástico que llevaban mis alegres compañeritos (amarillo limón con simpático patito_ en actitud humanoide_ ataviado de esa misma guisa, sujetando un paraguas azul entre sus plumitas).
Yo aborrecía la lluvia, y no en silencio; los niños quieren ser iguales que los niños.
Cuando tenía 5 años mi madre invitaba a merendar a todas las niñas de mi clase para verme bailar un Lago de los cisnes que resonaba en el salón; todas uniforme, yo tutú de tul azul.
En Vitoria los días de lluvia son la mayoría; calculaba la dosis necesaria de llanto y pataletas para encontrar un día el corrientito anorak que nunca tuve….

Recuerdo este drama-infanto-estético ahora que decorando la habitación de nuestro esperado vastaguito (art decó en madera obscura y cama de herrería siglo XIX en modesto negro) en mi natural inclinación por lo bello y distinguido y en mi clara repulsa por lo cursi y/o adocenado he construido una especie de mazmorra gotizante muy elegante en vez de un feliz cuartito de bebé…

The Origin of Species

Me gustaban las películas de Rohmer y una copa de vino blanco. Diligencia y ética, inteligente curiosidad y sana contemporánea y necesaria vanidad que uno espera superar y despedir bonitamente repleta la piruleta de ambiciones-intelectuales-y-humanas o así las denominaba….
Una década y una búsqueda incansable del modelo que habitaba borroso por dentro y de pronto, tiene razón tu madre y no te importa mucho.
La vida es un dulce duro y redondo de Kojak donde un año dejas por fin de mirarte el ombligo para mirarte el ombligo; hinchado de ambiciones biológicas… y te conmueven los tigrecitos de Jean Jacques Annaud (en las pelis de J.J.Annaud_ un pedante-neurótico de los animales_ a los cachorritos monísimos los separan los cazadores furtivos de su mamá).
La naturaleza, el genio-de-la-especie, se ríe de nosotros, de nuestras estériles componendas, fútiles fatigas humanoides e inmadura voluntad.
Mi hermano dice que en las películas de Rohmer, unos muy guapos discuten de filosofía super serios mil horas y cuando están muy enfadados se acuestan unos con otros. Interesantísimo género.

Care Bears

Oh, mujeres encintas o pre-fecundadas, yo os digo: nada hay más aterrador que la adquisición o pasiva recepción de objetos y complementos para bebé.
Rosas, azules y melocotón, porradas de zalameros comercios hacen su agosto a costa de las cursis del mundo, desinhibidas en su condición de mamás, como si de una edulcorada patente de corso se tratase para dar rienda suelta a sus más horrendas fantasías estéticas repletas de ositos pastel.
Ningún simpático animalito estampado en soporte neonatal alguno cruzará el umbral de mi hogar, por más pálida paleta que haya empleado su enloquecido autor.
Mi Médico temeroso de que su primogénito se parezca a Miguel Bosé, y haciendo uso de su potestad de padre-de-cabeza decide que Lentejín habrá de conformarse con un único escenario desde su nacimiento hasta su adulta marcha, sin pasar ni por un segundo por los pueriles atrezzos antes mencionados.
La elección me ha sido encomendada, un delicioso y masculino dormitorio del más temprano Miami Art Decó cuya entrega espero ansiosa para esta misma tarde y donde mi pequeño repasará la historia de las Artes Decorativas de la primera mitad siglo XX mientras toma lechecita.
Cucharito dice que no existe individuo carismático, y distinguido que no haya atravesado digamos…”life-events” (o traumas) prenatales, infantiles y/o juveniles.

Giant

20 semanas de viaje de 20 mil leguas de submarinos pequeñitos y lentos que me pisan por dentro del mundo alucinante de mi cuerpo.
Ven por el océano de la mano de mi voz para ocupar tu nombre tonto y dulce, para que yo te llame y me contestes.
Una cuna blanca y oro, grande y brillante como una luna y un tripón, grande y redondo como un balón y una hora cada hora del ciclo redondo del día de sandía para ti…
Ven con tu blanca neurosis de rabieta de chincheta, para oler tu cuellecito de batido de vainilla y devolverte golosinas por los ojos abiertos.
Ven, chorlitón, nariz de botón.

The Large Glass

Mi madre dice que estar embarazada es como si a uno le hubiera tocado la lotería y llevara el dinero escondido en los calzones, consciente de que tiene algo diferente a los demás, una carta que todavía no ha jugado y se engolosina con la idea futura de materializar ese potencial tesoro, sonriendo por dentro.
Sea lo que fuere, lo mío está dejando de ser un secreto, y me libera de parecer una cervecera-seguidora-del-Manchester para ser una mamá, y todas las curvas del mundo, esas que estaban colonizando mi esbelto cuerpo, de pronto adquieren sentido, conciencia, ética y estética.

(todo lo tocante a la belleza es idéntico y se aprecia clarísimamente en el proceso creativo: es imposible alcanzar la Estética sin-ton-ni-son, la Belleza siempre tiene sentido, todo lo demás, morralla.)
Ya veréis…

Un-artista-vagoncio-a-la-salida-de-Arco07-o-a-la-entrada: Pero señorita la Belleza de mi cacharro estriba precisamente en que no tiene sentido…
Faalinda: Nop!!!!!Al ricón por perezoso y por geta!_ A lo mejor no es un getita, sino un chico muy ingenuo que no se ha enterao de que eso ya se dijo en 1917.
Pero sé que no se va a poner triste ni una gota este “creador” (ahora prefieren llamarse creadores) porque dentro de cinco minutos una burgalesa comprará el cacharrín y lo pondrá en su casa de la Moraleja al lado de su sillería Luís XV con forro de plástico pa’ que no se manche.

Fidder On The Roof

Yo creo, convencida de un orden inteligente de las cosas, donde no hay intrascendencias, el tiempo, cenar y dormir, comprar un calcetín de vez en cuando.
Yo creo en lo mejor y espero lo mejor, ya que no sé, y de los demás, hermoso, alto, justo, y de mí mucho.
La vida, un camino de superación moral. Y seremos felicísimos sin querer. Horriblemente.
¿Cómo vivir sin exigirnos la sublimación? ¿Por qué confiar?
¿Dar?
Ay! C-o-n-f-i-a-n-z-a, receta y milagro de Bellezas, Vidas y de todos los secretos y de los acertijos dificilísimos…
Yo compadezco a los que no lo saben y temen, y recelan, y escatiman y rabian y buscan, y no esperan, y no encuentran y se cuidan risiblemente de la vulnerabilidad del hombre jamás a salvo, salvo en su esperanza y su esperanza, la medida de su grandeza, y de sus intenciones, y de sus actos.

It’s Oh So Quiet…

Arrinconadas tengo mis reflexiones por aquí, pero ocurre que si un día me entretuvo la desamortización de Mendizábal (o de qué color era), hoy me entrego a otros deleites de forma tan acusada como indescriptible, dicho sea literalmente.
Se trata de las rosquillas de azúcar que he descubierto a los 30 años.
También denominadas donuts por los americanos, se han apoderado de mí entera voluntad de modo que esta vuestra narradora ya no sabe de más amo.
Donuts, rosquillas… fantásticos en todas sus expresiones incluyendo los hermosísimos baños radioactivos que realizan algunos proveedores y les otorgan ese característico sabor a carretera-asfaltada-con-rapsodia-de-fresas.
Me gusta pasear y paseo bajo el sol primaveral del boulevard; despacio, sonrío… tan feliz.…
Una pastelería. Pido descarada y bonitamente un Donut.
Faalinda: Uno de estos, mmm…este!
Monsieur Pastelero: Para llevar?
Faalinda: Oh, no-no-no, para comer ahora_ Los bollos-para-comer-ahora son más ricos. Tras una servilleta tan inadecuada como simbólica me brillan los dedos; y los ojos.
Camino, qué dulce. Riiiing.
Faalinda: ……………Por el Boulevard _el móvil se me pega en las mejillas glaseadas.
Mimédico: Ahá, hay que hacer ejercicio, diez, veinte minutos…
………………………………
Mimédico: Cómo? Calorías inteligentes, pizpiretón! eso no te sirve ni a ti ni a lentejín.
Faalinda: A mí SÍ………y a lentejín.
Mm: A ver…¿Quién va a ser el cabeza de familia?
Faalinda: Yo-o-o…_ ja; los donuts también son o-es.
Mm: Yo. Y tú el cabeza-de-chorlito.

Open Waters

Desde el momento mismo de la concepción de mi lentejín, que ya es un chicuelino, odio a todos los seres animados (si lo son mucho, más) procedentes del hemisferio sur… Resulta que el re-bonito estado de buena esperanza produce una bonitísima irritabilidad y una suerte de síndrome de meta-estocolmo donde nos sentimos destrozadas, y dichosas a un tiempo.
Las extensas y poderosas nauseas que no aflojan ni un minuto campan a sus anchas en mi vida y voluntad haciendo que ame todo aquello soso e inodoro con excepción de mi profesor de inglés al que no puedo resistir. Mi profesor es peruano, aunque rubio platino, blancuzco y oji-azul, lo supe 4 meses después de hablar con él (sólo en inglés), además viste gorra beisbolera y sandalias con calcetines (a ver…); de esta guisa lo natural es haber nacido en Minnesota o Alabama.
Lo reconozco. Embarazada, no acepto a los argentinos, ni a los uruguayos; su acento condescendiente, altisonante y fantasmón me produce contracciones; su ridícula seriedad innecesaria, obsoleta y catalanomorfa me estrangula, tanto como a ellos su desgastante e ilimitado neuroticismo…
Mi profesor de contenido peruano y continente-West-Virginia, dice (no puedo!!) que su película favorita es Mar Adentro porque uno-tiene-derecho-a-preservar-su-dignidad-y-elegir-cuando-se-muere…y bla-bla-bla…y venga clichés de progre-poco-culto-y-menos-inteligente.
Yo le dije que Mar Adentro era una cochinada hecha filme, previsible, grosera, morbosa y de mal gusto que sólo podía satisfacer a aquellos seres que se compensan con la desgracia del prójimo....Y que si Ramón San Pedro se hubiera tratado la depresión, ahora estaría vivo (no diré coleando) y disfrutando de sus sonetos en gallego. Ay!!!!qué indignada me fui!!! Y qué poco soy de la eutanasia!!! Y cómo defiendo la vida en inglés….
Mi médico dice que es que nosotros somos detractores de la eutanasia pero defensores en cambio del genocidio, que viene muy bien pa’ exterminar total o parcialmente, a un grupo nacional, étnico, racial y político majadero y a los profesores de filosofía pobre y fashion. Yo le digo que sí, pero que de eutanasia nada, que está muy feo.

Belle Fock

Por poco apropiada y grave que parezca la pornografía en situación de buena esperanza, para mi más embarazosa-que-gravosa, grávida-con-mayúsculas como estoy, ingrávida que fui, bailarina callejera…
Ay, queridos amiguitos… nada tiene tan poco glamour como la gestación humana… de manera que me licencio yo misma para emplear ciertas voces de nuestra lengua nunca antes mentadas aquí…
Y es que he reído, a pesar de los pesares biológicos, del sueño y de las nauseas que atormentan a esta vuestra fecunda narradora al recibir un mail que enumeraba las películas porno del año, o del quinquenio o del-festival-de-todo-lo-que-quieras…
Y yo, hasta ahora no demasiado aficionada al género x, me he rendido a los encantos de sus títulos y sus retruécanos literarios ¿?, desdramatizadoras e inteligentes joyas, disparatadas comedias… American Puti, Cadena de favores X, El Club de la Ducha, El diu de la bestia, El silencio de los chaperos, Exxxcalibur, Harry cipotter, La banana mecánica…
Por favor, sólo un ser absolutamente encantador podría componer tamañas majaderías y venderlas tan-pancho. Conste que las mejores eran las más groseras, no citadas por respeto a los más prudentes y a mis fans de derechas, que no son pocos…

A propósito, un género interesantísimo: películas-en-las-que-se-propagan-virus-peligrosísimos-a-gran-velocidad. Si no fuera Faalinda me gustaría ser doctora-microbióloga para hacer películas de pandemias y clonar anticuerpos con los labios pintados de rojo.

Pink Eye Collection

Marinella hace una Tarta Tatin con helado de vainilla y me regala unas bailarinas en blanco y plata de topos con lazo negro, very-Maria-Antonieta.
Conscientes de la embarazosa situación mis padres aparecen en Madrid por mi cumpleaños. Amor y solemnidad; oro, incienso y mirra para mi piruletón de 4 mm que ya es un pedazo de zigoto-consentido y escucho su risa….
Para mí unos preciosos zapatos de tacón de aguja de 4 millas….que uso hasta ver a la muerte muy cerca y muy feliz. A lentejín le gustan los tacones y también las bailarinas.
Mi médico dice que ninguna forma de vida masculina puede generarse de mí, y que
prefiere niña, una Faalindita-refaalindizada. Que si es un chico que qué susto y que qué horror, que no querrá ser científico sino cool-hunter y que probablemente estemos ante el primer caso de una mórula-gay en toda la historia de la ingeniería genética, y tiene pesadillas:
…
Lentejín: ¡¡papá, papá!!!
Mira qué vestidos más bonitos estoy dibujando!!!
Se trata de mi primera colección!!!
Crees que soy un enfant-terrible de la moda?

Después dice que por si acaso, el día del nacimiento hará escrutinio y hoguera de lacitos y objetos color-rosa como la que harían ama, sobrina, barbero y cura de los libros de caballería de Don Alonso Quijano. Con este digno alegato, suspira.

A Special Day

Anoche fiesta de AD (Architectural Digest) en la Embajada Italiana; mi médico en Munich; celebrities de la moda y popes del fashionismo editorial, señoronas-emperifolladas-bisuterosas (las cuarentonas sobreperfumadas me producen irresistible ternura), decoradores emulando a Lagerfield (los decoradores nouvelles intentan parecerse a los genios simulando ser muy pedantes y muy naturales a la vez, es muy difícil parecerse a karl…)
Acudo con mi cucharito; le encanta emborracharse y ligar en las embajadas… Viene monísimo en dorado; yo muy de día y muy poco de gala (las prendas de Gala son ridículas en general, en estos casos lo más elegante es un chic espontáneo que se parezca lo menos posible a la Nochevieja-Mango).
El Premio Gordo de Petete se lo doy a Lady Elena Ochoa, pigmalionizada por Norman Foster. Se premia su esperada colección de Libros-Joya, que mi cucharito esperaba como una colección de Libros-P-olla… Se lleva un gran chasco por parte de aquella que nos habló de sexo por vez primera.
Cuatro coca-colas y múltiples fotos y canapés después, me despido de mis amiguitos dispuesta a luchar por un taxi. Camino despacio por los hermosos pasillos de la embajada escuchando mmm... aun la música, salgo al jardín, donde bailan las sombras alegres proyectadas desde lo alto… Estoy agotada, todo es perfecto…
La punta de mi zapato está en la calle, y un taxi reluciente, baja la ventanilla: Faalinda?
Sí!!!!, grito….
Cierro los ojos convencida de que alguna tocaya muy previsora se ha quedado en la calle y de que mi principitón me produce….suerte!

Drive My Car

She said baby, can't you see, I wanna be famous, a star on the screen, But you can do something in between, Baby you can drive my car, Yes I'm gonna be a star, Baby you can drive my car, And maybe I'll love you...

Consciente de que tengo pocos meses para rodearme de la infraestructura necesaria me arrojo a las calles con vistas a tomar el pulso al diabólico mercado del Bebé.
En España se da un interesantísimo paralelismo estético entre ropa y accesorios de bebé y ropa y accesorios deportivos; comparten tejidos, colores, formas, y mal gusto.
La ropa premamá no quiero ni citarla, usaré la mía hasta que estalle, y entonces, con la ropa hecha jirones me convertiré en la primera premamá-zombi y ya todas las zombis del mundo querrán estar embarazadas para ser igualitas de ideales; sólo me queda una pregunta ¿por qué Mitmamá o Prenatal (carísimos y feísimos paradigmas) asocian la hormona-gonadotropina con las bisabuelitas-limpia-tumbas-de-puertourraco?
Decepcionada de la moda, una vez más, emprendo la búsqueda de un carro de paseo para mi pequeño-príncipe-guapísimito…
“Y fueme peor” como diría Quevedo.
¿Dónde están los carritos? Aquí sólo hay huevos con ruedas de goma tapizados de anorak de entrenador-de-fútbol-de-tercera-división, en colores tan ácidos que mi médico me ha prohibido volver a mirarlos.
Dice que estoy en periodo embrionario y no se deben hacer esfuerzos desmedidos y que es menos arriesgado convertirme en aizkolari que enfrentarme a los horrores del mundo por ahora.
Yo le digo que sí, pero que hay que encargar a otros países más bonitos un carrito, que aquí en la península ibérica estamos todos turuletos, pero no mi lentejín, y el inocente no querrá salir de casa sin un Silver Cross, como es normal. Ni de la placenta.

Invasion of the Body Snatchers

A menos de una semana de mis treinta, queridos amiguitos, esta vuestra humilde narradora, puede aseguraros que nunca ha vivido un mejor lunes, ni un tan plácido domingo, ni un tan divertido sábado, ni un tan emotivo viernes….….y que no piensa quitarse la vida sino cuidarse y beber zumos sin azúcar añadida y pescados con verduras de hoja verde y ya ninguna gominola, ni chocolatinas, ni Black Mojitos en el ME Hotel... porque ocurre algo que lo cambia todo, y nos envía al espacio en un cohete y ya nunca seremos los mismos…
Lo cierto es que a mi infinita alegría, de-cambio-de-década, no ha contribuido la introyección de mis libros feministas, ni de filosofía alguna, ni las horas en el gimnasio moldeando esta, mi bonita figura, ahora en riesgo….
Soy tan feliz-tan-feliz-tan-feliz, que no he podido sentarme en varios días aunque de haberme sentado, tampoco hubiera logrado centrarme, riendo y riendo como estoy, crecidas las pestañas para sonreír más fuerte….
Tengo la Dicha en una mano y la Fortuna, en la otra, y en el centro de mí, en lo más profundo de mi eje biológico, donde no existe el sonido, ni el color, se abre paso lentamente, con prepotente-inteligencia-incesante y hermosísima tiranía… la Vida.
Y nosotros, alegres esclavos, no podemos dejar de mirarla.